Cu pizdele-n bar ca peştii în râul Mekong

Sambata seara, dupa un antrenament binemeritat eu cu cativa baieti am decis sa facem o chindie. Tot atunci pot să jur că am băut şi cea mai buna bere din ultimii ani. Gustul transpiratiei barbatesti in contact cu gura sticlei inchise ermetic de buzele mele sarate, făceau lichidul dinauntru sa curga in arome puternice, ca o zi de primavara in care te invarti dezbracat in jurul unui felinar din Regie.

Si la un moment dat nu vrei să accepţi că totul se termină. E deja târziu, oamenii din bar pleacă şi te trezeşti beat dupa trei beri pe stomacul gol, aşa că ieşi, încă exhaltat, din bar şi stai în faţa lui degeaba. Apoi prietenul de lângă tine se trezeste sa deschidă gura: “Coaie am văzut două fete singure care ne-au ignorat complet când am ieşit din bar”.

Şi te opresti din drum ca o pizdă care a uitat să se machieze. Nici nu auzi de fapt, nu contează ce a spus. Putea sa fie “Frate, se freacă doi graşi pe spate cu margarină” sau “Trei pitici violează o veveriţă drogată” – tot ce auzi e: “Hai înapoi înăuntru, ca e devreme!”

Şi prietenul meu ţâşneşte ca din puşcă pe uşă, ne aşezăm buzna la masa puştoaicelor şi ne uităm rânjit ca imbecilii. Tipele care stau lipite de uşă ca lipiciul de clanţă, se uita la noi de parca am vrea sa le futem… bine, probabil vrem. Dar ştiţi privirea aceea. Aproape mirate dar prea târfe să ne refuze.

Ne punem la masa lor şi comandăm doua beri înainte să aflăm cum le cheamă şi după 2 secunde de linişte, realizăm că suntem la o masă unde troneză haosul şi lesbianismul. Pentru prima oară am primit confirmarea că pizdele sunt demente… fetele nu vorbesc una cu cealaltă, doar aruncă propoziţii una către cealaltă.

Iar prietenul meu Cristian, specie aparte ca mine, în cinci minute e deja cu gura pe faţa tipei de lângă el în timp ce eu încă mă chinuiam să trec de bariera de târfă versată pe care o avea cea din dreapta mea… am greşit locurile de data asta. Şi ele continuau să vorbească între ele de parcă nici nu eram acolo!

Aţi observat vreodată un grup de băieţi la o masa plină cu bere? Cineva sigur pleacă cu părerea schimbată sau mimica feţei mutată. Fiindcă ăştia au păreri, se ascultă, reacţionează în consecinţă. Pizdele se ignoră… astea doar îşi aşteaptă rândul la vorbit. Aşa că vă imaginaţi doi proşti beţi, care încercau să facă conversaţie cu două femei demente care abia aşteptau să închidem gura, să spună câte o prostie mai mare ca ele. Băi există un motiv pentru care două fete stau sambătă seara singure cuc la o masă, lângă ieşire. Aţi observat vreodată o broască roşie, mică, care nu se sperie când te îndrepţi spre ea? Păi ştiţi de ce? Fiindcă e otrăvitoare! Şi transmite toate semnalele care să indice lucrul ăsta. Acelaşi lucru se aplică şi în cazul femeilor de genul asta din baruri.

Sunt singure, izolate, nimeni nu a încercat să le abordeze pana acum şi au doar suc pe masă… clar sunt demente. Şi nu mă refer demente ca mine sau prietenul Cristian. Demente, gen îţi injunghie câinele şi îţi bagă benzină pe sub uşă, demente. Şi pe lângă izul de depersonalizare pe care îl emanau, mai aveau şi fraze din alea ca-n filme:

-”Vai, e un fum aici de poţi să îl tai cu cuţitul.”

-”Păi văd că mai e un lucru pe care poţi să îl tai tu cu cuţitul în afară de fumul din barul ăsta… carnea de curcan.”

Adică ce pula mea trebuia să facem să le intrăm in graţiile sexuale? Să le flatăm? Ne-am fi simtit mai prejos. Să le facem cinste? Nu mai aveam bani nici să bem următorul rând de bere. Şi ne-am băgat pula… prietenul Cristian a continuat să îi spună prietenei mele că are mâini de baschetbalistă şi eu o întrebam pe a lui de ce nu s-a orientat către o facultate de frizerie, poate învăţa să-şi taie părul drept.

Jur… am avut mai mult succes la agăţat în holul Primariei din Craiova decât in barurile din Regie. Măcar ne-am răzbunat pe ele ştergându-le numerele de telefon din agendă… ce pula noastră, suntem rebeli.

Ion.